Viva o Peru!
Sempre gostei de economia.
Mas nunca a entendi muito bem. Posso dizer que continuo leigo.
E nessas horas acontecem algumas coisas que realmente me surpreendem.
Há alguns dias o Brasil alcançou o Investment Grade. Isso significa que a gente faz parte de um seleto grupo no mundo, blá, blá, blá.
Ehhh! Palmas pra nós.
Mas aí você se pergunta: ta! Mas quem são os outros países do mundo que têm isso?
Nessa hora a coisa não fica tão legal assim.
Além dos óbvios (EUA, Alemanha, Japão, etc.) têm alguns países que são meio queima-filme. Tipo: Romênia, África do Sul, Peru. Você prestou atenção?! Peru!!!! Isso significa que a gente ralou tanto pra ser considerado do mesmo nível do Peru!!! Fala sério!
Ok! Vamos fazer o jogo do contente. Porque agora pelo menos a gente está igual ao Peru. Isso significa que há algumas semanas nós estávamos PIOR que o PERU!!!!!
Não sei se fico feliz ou triste.
Na verdade eu acho que vou ficar triste. Porque aqui no Brejo o povo ainda tá a kilômetros do Peru.
Humpf.
Os estados Argentinos…
Pois é. O concurso daqui não tem uma música assim emblemática de miss.
Aliás, o concurso daqui é realmente um evento interessante. Ele só confirma a regra de que toda expressão fica mais engraçada quando você coloca a palavra “argentina” na frente.
Veja só:
Diva
Diva Argentina
Presidente
Presidente Argentina
E por aí vai.
Mas vamos ao concurso de miss.
Gente, o negócio foi tão xumbrega, tão xexelento, mas tãaaao mequetrefe, que eu até fiquei com vergonha.
Primeiro que o povo decidiu fazer uma coisa assim diferente. Aí já viu né. “Coisa diferente argentina” só podia dar numa coisa: merda. E foi o que aconteceu.
Começa pelo lugar lugar. Eles me escolhem uma praça pública numa cidade que é uma linha meio Caldas Novas. Num estado lado B, numa linha meio Goiás mesmo. De longe dava pra ver as barraquinhas vendendo cachorro-quente e algo que eu tenho certeza é que uma mistura entre capeta e o rabo de galo. Só faltou uma plaquinha “Filma aqui Galvão!”
O apresentador, nem me fale. Era um do estilo Shop-Time. O nome só já diz tudo: Marley. Simples assim. Desnecessário dizer que tinha o cabelo descolorido, sorriso de galã envelhecido e um terno tendência do Brás.
Chegamos ao concurso
As roupas estavam longe, mas muito longe da exuberância decadente dos tradicionais concursos de miss. Também, pudera né! O que se pode esperar de um concurso onde os trajes típicos tinham como estilista a “Secretaria de Cultura de Trebobó do Norte”. Aí já viu né? Era um festival de poncho e roupa de índio, tudo igual. Nossa, eu acho que a única coisa típica que eles têm aqui é essa praga desse poncho horrendo. Bom, na verdade é bondade dizer poncho. Fala séro!
E assim foi caminhando o concurso. Entre tremidas de câmara, caras sem-noção, erros de nomes, beijos pra mãe e microfonia. No final ganhou umazinha aí que eu não me lembro de onde. Só me lembro que é de um estado mais lado B do que aquele onde o concurso foi realizado. Com certeza é um daqueles que vão fazer a coitada desfilar em carro aberto porque essa é a coisa mais importante que já aconteceu naquele brejo.
Agora, bom mesmo, o momento mágico, a pérola da noite aconteceu logo no começo.
Estava a tiazinha fina no estúdio (porque ela não ia se meter naquele buraco) conversando com o repórter que estava no evento.
Depois que ele entrevistou umas duas pessoas, a tiazinha pergunta:
- E aí, quem mais de fomoso tá aí??
- Então... hummm.. ee... bom… assim... famoso mesmo não tem mais.
Close na cara de cú da apresentadora. .
Cri-cri-cri...
E foi assim o meu miss Argentina.
P.S. - Pra vcs verem como o concurso foi assim uó, fiquei meia hora tentando achar uma foto da diaba da miss e não consegui.P.S2 - Pra compensar, olha que luxo isso aqui!
